夜型はいけない、という話
また忘れてたなぁブログ。
散歩の様子を綴るつもりが、なんかもう感情の捌け口になってます。
ただの独り言です。
夜勤を立て続けにして、すっかり夜型に戻ってしまいました。
寝たい時に眠れない、寝ちゃいけない時に寝過ぎてしまうという嫌なサイクルが戻ってきて、
あーっこれだこれだ！と思い出した。
3年くらい前、夜勤ばかりしていた頃、本当に精神的に辛かったんだ、ということを思い出した。
思い出した、というか、再確認できた、という感じ。当時はその辛さの正体もよくわかってなかったんだな、と思う。
夜に活動的になるんだけど、真夜中に連絡できるような間柄の恋人も友達もいないし。この世に1人のような気がして、何度も何度も想像の中で自分を殺してる。
死にたいというよりは、自分を殺したい、という方がしっくりくるかなぁ。自分が憎くてしょうがない、という感情に飲み込まれそうになるのを、なんとか踏みとどまってる。
暗い暗い！
暗いよ！
でも、なんだか、30代になってみて、ちょっと楽になってる自分に最近気付いた。
10〜20代を振り返ってみて、本当に生き辛かったなぁと笑っちゃう。視野がサランラップの芯くらい狭い。周りの人の顔もちゃんと見れてなかったな、と思う。自分のことしか考えてないけど、自分のことも全然見てない。
よく死なずに生きてこれたね、ありがとう、お疲れ、と言いたい。
30過ぎたら、同級生は子育て真っ最中だったり。妊娠中だったり、新婚だったり、独身だったり、離婚したり再婚したり。出世してたり、フリーターだったり。
イベントが入り乱れてる。立ってるライフステージが違いすぎて、比べるのもバカバカしくなってくるし、比べる意味もないよな。
もしかしたら、40代になったらもうちょっと楽になるかもしれんから、もうちょっと生きてみようと思うなぁ。今んとこ。
すっかり
すっかり忘れてたよ、このブログ。
すっぽり引きこもってた。
この30年、なんやかんやでずっと生きづらさを感じてきたよなぁってことを最近よく考える。
その原因ってどこにあるんだろう、と考えるようになってきた。
自分の生き方を人と比べては凹んで消えてなくなりたい、とか長いこと思って悩んできた。
頭ん中には常に最悪な未来が思い浮かばれて、そうならないようにそうならないように、慎重にことを進めるのに必死。
周りの人のネガティブな感情が、自分の心の中とか頭の中に入り込んできて苦痛、辛い。
大好きな友達であっても、１日一緒に過ごすとどっと疲れて寝込むことさえある。
人を信じられない。
人混みで耐えがたい苦痛を感じる時がある。
時計の音やテレビの音が大きいとワー！っとなってヒステリック？を起こしそうになる。
とか。
いや、書き出したらキリない。
ヤバい奴。
ヤバい奴なんだけど、それを必死に隠して生きてきた。きっとバレてるんだけど。笑
何かしらの障害なのかな？とか調べたりしたけど、なんかしっくりくるものがなくて。
病気なのかな？とか思って、病院行って相談しても、五月病だね、とか言われるしなぁ。
それがこの前、ネットニュースでふと見つけた、HSPって言葉。
病気ではないんだけど、人の気質？を表すことみたいなんだけど。
これが自分に当てはまりすぎて、びっくり。
そうそう、これこれ！
やっとわかってくれる人がいた！という感じ。
今から、HSPについての本やら読んでみる。
何かいい予感がするから、書き留めててみる。
完全に独り言でした。
階段
先が見えない階段を上がっている感じ。
不安で苦しいけど、ちょっとワクワク。
怠惰
怠惰を求めて勤勉に行き着く
目標は楽することでもいいよね。
そのためにコツコツと。
#鹿児島 #都市農業センター
梅雨明け
梅雨が明けた。
いつもより遅かったね。
今日の休みで色々とリセットしたいので、
カメラを持って出かけます。
ドライブ
最近、一人でひたすらドライブするのが趣味。
